Je déblogue

L'évangile d'Aristide Mulet (3)

davidlefrant — Thu, 31 Jul 2008 18:20:55 GMT

Il s'en est passé des jours, des semaines - et même des mois - depuis mon dernier atterissage dans la blogosphère. Ce blog n'ayant aucune vocation narcissique, je ne dirais rien de ce silence bimensuel. Je suis de retour parmi nous, c'est suffisant, non !

Nous avions quitté Nestor en fâcheuse posture, l'AUTRE ayant décidé d'anéantir l'humanité (mais ça n'est jamais arrivé, rassurez-vous : le gnome elise et 1 veille sur nous). Que lui est-il donc arrivé ensuite ?

L’évangile selon Aristide Mulet

L’AUTRE décide d’épargner Nestor

89. La famille de Nestor se décompose comme suit : Nestor resta vierge de toute mauvaise pensée jusqu’à l’âge de 57 ans. Durant toutes ces années, il n’offrit son anus qu’à L’AUTRE... et il engendra trois fils : Lucien, Rémi et Vincent. 90. La terre s’était royalement foutue de L’AUTRE, et suppurait le sperme. 91. L’AUTRE jeta un regard trouble sur la terre et rota ; chaque homme avait préféré s’occuper de soi-même plutôt que de se faire ramoner par Dieu. Et L’AUTRE glaviota à Nestor : « Pour moi, la fin de toute chair est arrivée ! Car à cause des hommes, la terre pue le sperme et mon asthme m’empêche de respirer cette douce fragrance ». 92. « Construis avec tes petits doigts boudinés un vaisseau capable de rouler sur l’eau. Tu construiras ton vaisseau avec un bois spécial, ignifugé, et tu tendras des tentures roses à gauche et violettes à droite. 93. Ce vaisseau, tu lui donneras une forme sensuelle, érotique, masculine et tu mettras des voiles, un peu partout, des focs surtout, et à nous la transatlantique ! Quand il voguera sur les eaux, les marsouins applaudiront... comme les phoques les enculeront. 94. Moi, je vais pisser et pisser encore, c’est à dire, faire venir les eaux, pisser sur la terre pour noyer toute créature dépourvue de branchies ; et tout ce qui gémit sur terre sera exterminé. 95. J’établirai mon alliance avec toi en te passant l’anneau autour du doigt, l’anneau rond comme un o. Cours te réfugier dans le vaisseau, toi et tes fils, avec ta femme, ton chien, ton perroquet et tes morpions. 96. De toute créature vivante, tu t’introduiras dedans, car il faut repeupler la terre. Il faut qu’il y ait des mâles et des femelles, et qu’ils se reproduisent gaiement entre eux. 97. De chaque espèce de zoziaux, de chaque espèce de vaches folles, de chaque espèce de petites bêtes qui courent dans les champs, un couple de chaque espèce te suivra s’il veut survivre. 98. Le voyage sera long, Nestor, alors, remplis le frigo et je te conseille d’aller chez Carrefour : en ce moment, ils font des promotions sur les sardines ». 99. Nestor fit tout ce que lui avait dit L’AUTRE, et s’en alla chez Carrefour où il acheta tout leur stock de sardines. Il y eut un rot, il y eut un pet : quatorzième jour.

Nestor entre dans le vaisseau

100. Le Vieux Masturbateur dit à Nestor : « Va dans le vaisseau s’il fait beau, s’il ne fait pas beau, n’y vas pas, ho ho ho ! . 101. Tu vas te faire chier pendant ce voyage, car je n’ai toujours pas inventé les mots-fléchés... alors, histoire d’avoir un peu de compagnie, emmène avec toi des couples de nanimaux sympas, un mâle et sa femelle - et des couples hétérosexuels de nanimaux pas sympas. 102. Prends aussi des piafs - le pigeon aux petits pois, c’est un délice - pour le ball trap. 103. Car dans sept jours, je vais pisser, vomir et chier sur la terre pendant 40 jours et 37 nuits et j’exterminerai toutes les créatures rampantes sur le sol ». 104. Nestor hocha la tête, ce qui chez lui signifiait qu’il était d’accord. 105. Nestor avait atteint l’âge record de 573 ans et 300 et quelques jours quand eut lieu le dégât des eaux. Il y eut un rot, il y eut un pet : quinzième jour.

Le dégât des eaux

106. Nestor entra dans le vaisseau avec sa femme, ses gosses, ses brus, son stock de sardines à la tomate, ses enceintes 1000 watts, son décodeur anal peluche et sa collection de bas résilles. 107. Toute la sainte famille trouva une place dans le vaisseau, même les nanimaux pas sympas du tout. 108. Une semaine se passa en teufs d’enfer, la musique à fond la caisse, les acides à gogo et le calva à flots. 109. Au jour où Nestor fêta son birthday, au quinzième mois, au quarante-huitième jour du mois, ce jour-là, toute la pisse du Vieux tomba sur la terre. 110. La sanie se déversa de rigoles en fleuves pendant 40 jours et 37 nuits. 111. Ce matin-là, la bouche pâteuse et l’haleine avinée, Nestor, accompagné de ses trois bâtards, Lucien, Rémi et Vincent, et de leurs gonzesses, firent monter à bord, tous les nanimaux dont le Vieux avait dressé la liste : « pigeon aux petits pois, poule au pot, canard au vin rouge, escalope de dinde panée, lapine à jojo, sauté de dindonneau, bœuf miroton, poulet à la dioxine et vache encéphalique spongéiforme ». 112. Ils montèrent tous à bord, avec le poivre, le sel et la muscade, le persil et le piment de cayenne, en rang d’oignons, un mâle par-ci, une femelle par-là. Ils entrèrent dans le vaisseau dans l’ordre où l’avait décidé le cuisinier. 113. L’AUTRE, qui passait par là, referma la porte derrière eux. 114. Tous les jours ressemblaient à des dimanches et Nestor ne trouva pas un plombier valable durant 40 jours. 115. La pisse de L’AUTRE n’était que de la bière et la mousse souleva le vaisseau des eaux. Les vagues, raides mortes, furent en crue et en manque, et dans leur privation, construisirent avec leurs petits bras une chape énorme au-dessus de la terre. 116. Ce fut un bordel pas possible ; la terre ressemblait à un terrain de foot en banlieue, ou pire encore, à une soue de cochons - et bien malin qui y retrouverait ses petits. Tous les pauvres hères qui zonaient, et même les fourmis qui n’avaient pas lu l’histoire, clamsèrent sans coup férir. 117. Ceux qui avaient des poumons, ceux qui avaient surmonté les niveaux de pollution, tous ceux qui respiraient par le nez et expiraient par la bouche... tous ceux-là crevèrent la gueule ouverte. 118. L’AUTRE anéantit toute vie qui grouillait à la surface de la terre, à l’exception de Nestor, des nanimaux et des marins qui avaient rejoint le bateau. 119. L’AUTRE pissa seulement pendant 40 jours, mais par un tour de passe-passe, il fallut 150 jours pour que la terre redevienne sèche ! Il y eut un rot, il y eut un pet : seizième jour.

Nestor se barre du bateau

120. L’AUTRE, la gueule dans le cul, après une éternelle nuit d’ivresse, tout en se grattant le front, se souvint de Nestor et de tous les nanimaux qui étaient avec lui dans le bateau. 121. Il péta et la crue se calma - car L’AUTRE avait inventé la plomberie et le principe d’Archimède ! Tous les émonctoires de la Terre et toutes les fentes du Ciel s’obturèrent et la pisse du Saigneur cessa de nous emmerder. 122. Après 150 jours - merde ! au je ne sais plus quel mois de l’année qui ne m’a pas vu naître - la caravelle de Nestor trouva une rade où poser ses fesses. 123. La pisse de l’autre abruti continuait à sentir mais ce n’était plus qu’une douce odeur immonde ! Mais il y avait longtemps que Nestor, qui s’ennuyait à mort, avait ouvert les fenêtres du bateau. Il appela tous les zoziaux qu’ils n’avaient pas bouffé : « petit, petit... » et les envoya découvrir le vaste monde. 124. Le corbeau battit de ses pauvres petites ailes faméliques et voleta de-ci de-là pour découvrir le vaste monde. En chemin il rencontra, non un camembert, mais une colombe qui n’avait pas trouvé où poser son croupion. 125. Aile-dessus aile-dessous, ils rentrèrent au bercail où les attendait le cuisinier, le sourire aux lèvres, son hachoir à la main. 126. Nestor les épargna et s’enferma sept jours durant dans sa chambre avec ses trois rejetons ; puis il relâcha la colombe aux premières lueurs de l’aube. 127. Toute la journée, elle se balada rue de Rivoli, fit des emplettes, rencontra le chanteur Florent Pagny et le soir venu, elle revint au nid, un télé 7 jours coincé dans le bec. 128. Nestor sut ainsi que la pisse de L’AUTRE avait décrue et qu’il y avait un film de Delon le soir à la télé. Une semaine balaya les miettes du temps sous elle, la colombe méditait, pensait à son petit homme, Nestor lisait le journal du soir au matin. 129. Au matin du huitième jour, il lâcha la colombe qui se barra pour aller retrouver son amant, Florent... et jamais elle ne revint ! mais ceci est une autre histoire. 130. Car il est dit quelque part, qu’en l’an de disgrâce 601, il n’y eut plus aucune trace sur terre du pipi du Saigneur. 131. L’AUTRE dit à Nestor : « Totor, sors de là si t’es un homme ! sinon t’es mort... le singe descend de l’arbre et toi tu sors de l’arche, elle est bonne celle-là ! Emmène avec toi toutes tes gonzesses et tous ces trous du cul qui se dandinent pour mon seul plaisir. Et pendant que tu y es, vide le bateau de tout ce qui court, rampe, vole, nage... ». 132. Nestor sortit, tel un desperado, et derrière lui, les femmes de ses fils, ses trois amants et tous les nanimaux qui restaient... Le cuisinier sortit en dernier, la blouse tâchée de sang. 133. Nestor rassembla une vingtaine de mottes de terre qui traînaient et construisit un hôtel pour L’AUTRE. Le cuisinier, convié à la fête, fit un ragoût gigantesque avec plusieurs zoziaux. 134. L’AUTRE bâfra comme un cannibale et pétant, se dit à lui-même : « Par la couille de J’ai haut Va ! l’homme est con mais il sait faire à bouffer : il faut que j’arrête mes conneries. Je vais le laisser tranquille et copuler comme une bête ». 135. « Tant que la bouffe sera bonne, femmes et hommes, hommes et hommes, hommes et animaux, été comme hiver, jour et nuit, feront ce qu’ils veulent ensemble ». Il y eut un rot, il y eut un pet : dix-septième jour.

Du côté des celtes

davidlefrant — Sat, 17 May 2008 13:04:03 GMT

Le cercle Celtique de Björn Larsson.

Que faut-il dire quand un livre nous tient en haleine ? J’ai toujours aimé les histoires de bateaux, plus que de marins d’ailleurs (sauf Melville, le reste m’emmerde un peu), j’ai toujours aimé ces romans avec peu de personnages, perdus et situés dans un espace réduit qu’ils ne peuvent quitter. Il s’agit là d’une espèce de quête, fantastique plus que policière, où une confrérie occulte et politique entretient des liens très étroits avec l’IRA, le Front de Libération de la Bretagne, l’ETA et certains mouvements nationalistes écossais… On se demande où la fiction s’arrête pour céder la place à une réalité qu’on connaît plus ou moins, grâce aux actualités. Le cercle celtique n’a qu’un but : ressusciter une identité celtique, une nation et n’hésite pas à user de tous les moyens dont elle dispose pour parvenir à ses fins. C’est proprement ahurissant que de suivre les aventures de ces deux personnages.

L'évangile d'Aristide Mulet (2)

davidlefrant — Fri, 16 May 2008 21:46:45 GMT

L’évangile selon Aristide Mulet

Après son succès dans les affaires de l’Eglise, Aristide Mulet se vit charger d’une autre mission de la plus haute importance. La rédaction, en langue plus que vulgaire de la Vulgate. Après la lecture du premier auxpuces, les autorités ecclésiastiques décidèrent de confier cette mission à un autre suppôt de Dieu. Bien entendu, ce livre est à déconseiller aux mineurs… aux chauffagistes et aux femmes enceintes.

La suite du maître-livre d'Aristide Mulet.

Les descendants de Robert

58. Robert quitta le quartier du Marais et rencontra sa femme, du côté de la République. Il la connut et elle enfanta Bernard. Robert, avec ses dix petits doigts se mit à construire une ville, et il lui donna le nom de son fils, Bernard. 59. Bernard sauta la première fille venue et enfanta Gaston ; Gaston leva une fille dans une boîte de la nuit et engendra Antoine, et Léon naquit de Antoine et de sa femme Germaine. 60. Léon, qui avait un côté pervers, prit deux femmes ; l’une s’appelait Léone et l’autre Simone. Léone enfanta Renaud, qui devint plus tard chanteur ; son frère s’appelait Michel, et plus tard, il rencontra une femme qui avait des seins en forme de poire. 61. Simone, quant à elle, enfanta Gustave, celui dont les sourcils se rejoignaient à la lisière du front ; la sœur de Gustave était Emma. 62. Léon dit à ses femmes : « Léone et Simone, vos gueules ! Je parle... Femmes de Léon, le petit patapon, prêtez-moi vos oreilles. Oui, j’ai tué un homme pour lui piquer son portefeuille, oui j’ai volé une pomme chez Taieb, le petit épicier. Oui, mon arrière-du-derrière grand-père, Robert, celui qu’avait les cheveux verts, sera vengé, mais pour cela : je dois expier ses fautes ». 63. Belle baisa une fois encore sa femme, et elle enfanta un fils et le nomma Gérard, « car L’AUTRE m’a dit : j’ai rare... ment joui comme aujourd’hui ». 64. A Gérard naquit aussi un fils qu’il appela Nonos, pour faire rire les enfants. On commença seulement alors à invoquer le nom de L’AUTRE, qui se cachait dans les bois. Il y eut un rot, il y eut un pet : onzième jour.

Liste des patriarches de Belle à Nestor.

65. Belle avait quelques ennuis avec la police, aussi, il ne se déplaçait jamais sans son livret de famille. Le jour où L’AUTRE chia Belle, il le déféqua à la ressemblance de L’AUTRE. Avec une croupe qui se dandinait, il le créa, tortillant du cul, il le créa. 66. Belle vécut 122 ans, l’âge de Jeanne Calment, et à sa ressemblance il créa selon son image, un fils qu’il appela Gérard. Après que Belle eut engendré Gérard, qu’il appelait parfois Gérald, parce qu’il aimait bien les Anglais, il continua à faire chier la terre durant six cent cinquante huit années. 67. Belle vécut en tout et pour tout 927 ans et creva la bouche ouverte. 68. Gérard vécut 83 ans et engendra Nonos. Comme Nonos n’arrêtait pas de raconter des conneries, Gérard utilisa son sperme pour la mayonnaise et dit adieu aux femmes. Après avoir évacué Nonos, Gérard vécut encore 678 ans et mourut, un doigt dans le cul, car « qui se couche avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue ». 69. Gérard vécut 761 ans et passa l’arme à gauche. 70. Nonos vécut 77 ans et engendra Roland ; il appela son fils Roland parce qu’il avait une vraie tête de gland. Après avoir engendré Roland, Nonos vécut 599 ans et forniqua encore et encore, « car le poireau était toujours vert ». 71. Nonos vécut en tout 676 ans et se trompa dans ses additions avant de claquer. 72. Roland vécut 69 ans, dans un état de virginité à la limite de la normalité, et engendra Roger, qui ressemblait à un boucher. Après avoir mis au monde Roger, Roland vécut 583 ans et suça les pissenlits par la racine. 73. Roland vécut en tout et pour tout 652 ans. 74. Roger vécut 63 ans et engendra Jérôme, qui avait une tête de fibrome. Après avoir engendré Jérôme, Roger demanda conseil à L’AUTRE qui cuvait son vin au pied de l’arbre, et fabriqua des fils et des filles durant 239 ans à raison d’un par an. 75. L’AUTRE le trouvant à son goût, Roger, qui ressemblait à Raymond, fut enlevé par les anges de L’AUTRE et n’arrêta pas de se faire enculer. 76. Roger vécut en tout et partout 302 ans. 77. Jérôme vécut 136 ans et engendra Thomas. Après avoir engendré Thomas, Jérôme, qui travaillait la semaine à France Télécom, vécut encore 497 ans et s’endormit pour ne plus se réveiller. 78. Jérôme vécut 633 ans et ne fit plus parler de lui. 79. Thomas vécut 97 ans et engendra un fils. Il lui donna le nom de Nestor, car la plupart des prénoms étaient épuisés. Comme il le regardait droit dans les yeux, il lui dit : « Nestor, si tu sors dehors, t’es mort... ». Après avoir engendré Nestor, Thomas vécut 666 ans et les vers commencèrent leur travail. 80. Thomas vécut seulement 763 ans et se retira. 81. Nestor était âgé de 422 ans, trois semaines et six jours quand il engendra Lucien, Rémi et Vincent... Il y eut un rot, il y eut un pet : douzième jour.

L’AUTRE décide d’anéantir l’humanité

82. Alors que les hommes avaient à peine commencé à forniquer dans la boue, et que des langoustines leur étaient nées, les résidus de fond de capote de L’AUTRE – les anges de la Bible - virent que les mômes étaient bandantes et qu’ils bramaient comme des cerfs rien qu’à les apercevoir. 83. Aussi choisirent-ils parmi les poulettes, celles qui pouvaient encore passer pour des femmes, histoire de les engrosser. 84. L’AUTRE beugla : « Mon sexe est de trente-neuf centimètres, au repos : l’homme n’est que faiblesse et son sexe n’atteindra pas vingt-cinq centimètres, en plein effort ». 85. Durant cette époque, les sadiques étaient sur la terre et baisaient à couilles rabattues, et ils y étaient encore lorsque les anges, timides et efféminés, s’approchèrent des sauterelles et, après moultes caresses, eurent d’elles des nains au visage rapetissé. Ce sont les pauvres abrutis d’autrefois, ces couillus inhibés. 86. L’AUTRE vit que les hommes de la terre continuaient à s’accoupler, à se faire tirer le chinois : à longueur de journée, son vit turgescent sonnait l’hallali dans son caleçon, et L’AUTRE se répandit sous lui d’avoir engendré l’homme. 87. Il prit son sexe dans sa main et souffla : « Merde ! je me suis fait avoir... Tous les animaux de la terre, toutes les bêtes rampantes, glissantes, suçantes... Je les éliminerais tous, un par un, car je n’ai pas été invité à leur partouze ». 88. Mais Nestor trouva grâce aux yeux de L’AUTRE, car ses couilles étaient pleines. Il y eut un rot, il y eut un pet : treizième jour.

Un Cadavre

davidlefrant — Sat, 26 Apr 2008 23:37:00 GMT

Le titre de cet ouvrage (que je ne connaissais pas) est symptomatique de ma pensée nocturne : je ne pense pas à dieu mais je crois qu'il pense à moi (et n'est pas content de me (sa)voir toujours debout à 2 heures du matin) : alors, ce que je vais lui offrir ne va certainement pas lui faire plaisir. Il va même être très emmerdé. Il va penser que je me moque de lui et que je ne suis pas sérieux. La vie est juste un court moment entre la naissance et la mort, entre le premier rot et le dernier pet.

Merde aux autres qui bloquent le chemin.

Il s'agit d'un poème que j'ai écrit quand j'avais quoi : 20,21 ans (donc on arrête de rigoler... surtout toi, ricanant au fond avec le pull vert, genre le cancre du lycée près du radiateur, avec le dernier Iphone).

Mais pourquoi un pull vert ! Le premier qui trouve la réponse recevra un kilo de mini-carambars.

Un cadavre

D I E U

en quatre foutues lettres

sonne le glas de l’homme, son joug éternel

et sortant de l’ombre qui l’étiole,

une nuit sans étoiles,

le voilà, l’homme ! qui crève cette gangue,

toute âme dehors

et qui déjà tend sa joue,

s’agenouille, ricane et pleure...

et d’humanité en humanités,

sous l’arche du ciel où nous nous tenons tous debout,

du sud au nord et d’est en ouest,

nous autres, les poux, les larves grouillantes

en appelons à ta miséricorde.

Dieu,

c’est à toi que je m’adresse, directement,

à toi et à celui qui se cache derrière ce nom,

ce seul nom qui me prouve que tu es en vie, bien vivant,

bougrement vivant, non de nom !

Dieu,

Toi ou celui qui se fait passer pour toi,

ton frère jumeau, ton double éthérique, ton je-ne-sais-quoi,

tu n’es rien d’autre que

ma cible parfaite, mon pigeon d’argile qui vole, vole, vole...

Ton silence, Dieu,

a fait de moi celui qui parle trop,

celui qui toujours en vie se coule dans ton absence d’être,

celui qui se love contre ton ombre ventrue...

Au moment où le sommeil, où le silence,

où le silence du sommeil, Dieu,

se jette en un déchirant adieu

à mon cou,

je pleure comme je ris,

mais mes rires sonnent creux...

Le voile de la nature n’est toujours pas tombé,

là est ton fichu secret

que tu gardes bien au fond de toi.

Mais je saurais te percer à jour,

ton mystère est ta raison d’être :

le divulguer, ma raison de vivre.

Dieu,

au fond tu as besoin de moi !

tu as sacrement besoin de ma foi en toi :

tu es moins fort que tu ne veux nous le faire croire,

et si jamais, laisse-nous rêver !

une âme, une seule âme, libérée de ses chaînes

venait à déchiqueter

ce trop tenté tissu de cellules,

aveugles à toute réalisation divine,

qu’arriverait-il ?

Je te le demande.

Dieu, le feu en moi est païen,

la lumière qui m’habille, opaque et sans chaleur,

et rauque le souffle qui m’anime.

Cette croix que tu brandis, ce cadavre

à l’ancien nom d'homme, ce cadavre

aux peurs, angoisses, désirs et rêves qui furent les miens,

et le sont encore, ce cadavre

mort pour que je vive, ce cadavre

qui pue comme treize jours après ma mort, ce cadavre

au flanc troué sur deux bouts de bois fiché, ce cadavre

est le mien, celui de tout homme :

mais ce cadavre est le tien surtout.

Qui de nous est le plus au monde ?

Toi, impersonnel et toujours tyrannique

ma vie se réalise en toi,

mais toi, où comptes-tu encore aller en moi ?

Dieu, ton destin veut que je vive !

Je peux me retirer de toi

aussi facilement que j’y suis entré,

- tes portes, faut-il te le rappeler, sont toujours ouvertes aux quatre vents -

et je te demande lequel de nous sera le plus à plaindre ?

Oh oui ! je peux sortir de ta vie

ne t’inquiètes pas !

je te demande seulement de me rendre la monnaie de la pièce

et alors...

et alors, ceux qui viendront après moi

jugeront, s’il est encore temps de juger.

Ce que je suis,

tu l’as voulu autant que moi

mais je suis le seul à en profiter.

Aussi, quand je m’en irais, car il faut que je m’en aille,

demain ou à la veille de te rejoindre,

tu goûteras alors au limon duquel tu m’as extrait.

Dieu,

c’est à l'homme dont tu te prétends le père que je m’adresse,

l’homme que tu as conçu,

sorti de la terre, comme j’ai cru le lire quelque part.

Et je te le dis franchement :

tu n’es qu’un rêve qui ne m’a pas réveillé.

Le jour ou la nuit où je volerais de mes propres ailes

quand l’homme se sera raclé la gorge en moi,

je te prendrais à témoin, cible exacte

mes deux yeux te cernant, te situant dans ton immanence

et le pistolet fera bang !

et tu es mort.

Ton cadavre,

je le sens parfois lové contre moi la nuit,

et je n’ose bouger,

et je dors à peine,

et je te vois toujours au-dessus :

au-dessus de quoi ? et de qui ?

Ton rêve s’arrête où mon réel commence,

attends un peu !

et tu souffriras ce que tu nous a fait souffrir,

sans même le vouloir :

et tout ce discours de bien et de mal que nous te servons

depuis que tu habites nos cœurs,

je te le ferais ravaler

jusqu’au vomissement.

Tout ce que je t’ai donné, Dieu,

je te le laisse, bien volontiers,

tu cries famine depuis si longtemps :

qui d’autre que moi pourrait te rassasier ?

Ce que tu m’as donné et ce que le vie m’a repris,

ou bien le contraire :

je m’en fous du haut de mes vingt-cinq ans.

Ta clique d’évêques, de faux-prêtres émasculés,

ta merdité de curés,

je lui laisse la vie sauve :

d’autres s’en chargeront après moi.

Je n’ai qu’une chose à te dire,

et il faut que tu le saches,

avant de mourir toi aussi :

Je t’aime à me tuer.

L'évangile d'Aristide Mulet

davidlefrant — Sat, 26 Apr 2008 22:47:00 GMT

Non, quoique vous puissiez en penser - frappant de joie un poing irascible sur une paume qui n'en demandait pas tant (puis sur votre femme après la douleur) - le personnage à l'extrème gauche n'est pas Aristide Mulet (ni même Robert Hue atteint d'une conjonctivite aigüe - le pauvre) mais une simple représentation graphique de ce qui aurait pu arriver à notre bien aimé ami si les sbires de la PP (police papale pour les ignorants) avaient eu des ouies et lui étaient tombé dessus ! Dieu soit loué, ce ne sont pas des poissons, ni même des méchants. Et j'ose croire que peu de monde en ce bas (voir le mot à gauche) n'a entendu parler de sa dernière oeuvre, toujours en chantier (le gros problème, c'est que l'échafaudage est branlant et que les ouvriers n'en peuvent plus).

Il ne s'agit ni + ni - que de l'évangile.

Paix à nos âmes ! Aristide Mulet s'occupe de tout.

Gilles, la catéchèse est loin, le chat sur la chaise juste derrière toi !

L’évangile selon

Aristide Mulet

Après son succès dans les affaires de l’Eglise, Aristide Mulet se vit charger d’une autre mission de la plus haute importance. La rédaction, en langue plus que vulgaire de la Vulgate. Après la lecture du premier auxpuces, les autorités ecclésiastiques décidèrent de confier cette mission à un autre suppôt de Dieu. Bien entendu, ce livre est à déconseiller aux mineurs… aux chauffagistes et aux femmes enceintes.

LA GENISSE

L’AUTRE crée le ciel et l’humour

1. Lorsque L’AUTRE commença la création du ciel et de l’humour, la Terre était triste ; l’odeur de L’AUTRE planait à la surface des eaux, il n’y avait pas encore de poissons ni de moustiques. 2. Et L’AUTRE rota : « Que l’humour soit ! ». Et l’humour fut. L’AUTRE vit que l’humour était bon et se gratta l’entrejambe. 3. L’AUTRE sépara l’humour de la gaudriole, et il créa le café et TF1. L’AUTRE appela l’humour « humour » et la gaudriole, il l’appela « gaudriole ». 4. Il y eut un rot, il y eut un pet : premier jour. 5. L’AUTRE se racla la gorge et glaviota : « Qu’il y ait des playmates au milieu du paysage audiovisuel et Patrick Sébastien ». 6. L’AUTRE fit Patrick Sébastien et il créa les playmates à la poitrine opulente ; il fit Patrick Sébastien avec ce qu’il trouva, c’est à dire presque rien, un peu de merde sèche et un reste de pain mâché, et il en fut ainsi. Il y eut un rot, il y eut un pet : deuxième jour 7. L’AUTRE appela Sébastien « Belle » car il avait vu le feuilleton. Mais L’AUTRE s’ennuyait, alors il engendra la deuxième chaîne de télévision. 8. Il y eut un rot, il y eut un pet : troisième jour. 9. L’AUTRE dit : « Faisons l’homme à mon image, et qu’il ait des morpions, pour se tenir compagnie et des flatulences, pour se tenir chaud » ; ainsi fut fait. L’AUTRE créa l’homme à sa ressemblance, à sa ressemblance il le créa ; flatulent et ventru il le créa. L’AUTRE le bénit et lui dit : « Sois très con et prolifère, remplis la Terre et domine-la : voici, je te donne la télécommande et l’écran plat ». L’AUTRE vit tout ce qu’il avait fait et se masturba de plaisir, et de sa semence naquit M6. Il y eut un rot, il y eut un pet : quatrième jour. 10. L’AUTRE acheva au septième jour ce qu’un autre aurait fait en deux heures ; il arrêta ses conneries au septième jour. 11. L’AUTRE se masturba sept fois de suite et bénit sa semence, ses mains étaient humides et son front couvert de pustules, ou bien était-ce le contraire ! Telle est la naissance du monde selon la génisse.

Le jardin d’Edain

12. Le jour où L’AUTRE s’astiqua sept fois le chinois, il n’y avait encore rien de vivant sur la terre, nul animal, nulle plante : à peine de quoi nourrir un SDF. 13. L’AUTRE prit de la bouse qui traînait et barbouilla Belle ; il lui souffla dans les narines, ce qui le fit éternuer. 14. L’AUTRE, réalisant ce qu’il venait de faire, planta Belle tout seul dans ce jardin d’Edain. Il mit à disposition de l’homme la vieille télévision en noir et blanc, et garda pour lui Canal + et Canal Jimmy - car L’AUTRE avait des penchants pédophiles. 15. L’AUTRE se masturba toute une nuit et de sa semence, il fit germer des patates du sol ; comme il adorait les céréales, il invita également les chinois à venir s’occuper des rizières. Pour finir, il se rendit un dimanche chez Truffaut et acheta des arbres avec des feuilles, des branches et des cochenilles. 16. Il devait se mettre debout et pisser pour irriguer le jardin, et il aimait bien le faire car l’eau, en tombant, lui coulait le long des jambes. 17. L’AUTRE attrapa par la peau des fesses Belle qui cuvait sa bière et l’établit dans le jardin d’Edain pour s’occuper des patates et surveiller les nyakoués. 18. L’AUTRE commanda à l’homme : « Tu pourras bouffer toutes les patates qui sont dans le jardin mais tu ne toucheras pas aux fruits qui sont sur l’arbre, car ils sont pour moi, rien que pour moi ». 19. L’AUTRE dit : « Il n’est pas bon pour l’homme de rester seul, car il gaspille son sperme. Je vais lui donner une aide qui l’aidera à supporter l’existence ». 20. L’AUTRE, se rappelant un tour de passe-passe de Garcimore qu’il avait vu la veille à la télévision, claqua dans ses doigts et fit apparaître des oiseaux, des cochons, des blattes et des huîtres. Tout ce que désigna l’homme avait pour nom « être vivant ». 21. Belle, qui avait la gueule de bois, se trompa quand il donna le nom aux choses : il appela les huîtres « oiseaux » et les oiseaux, il les appela « huîtres ». 22. L’AUTRE s’aperçut qu’il manquait toujours une esclave pour servir l’homme et Il décocha un uppercut au pauvre Belle qui s’endormit pour de bon. 23. Alors, tout en compulsant le manuel du petit biologiste, il créa une femme avec ce qu’il trouva sous la main. Belle, en se réveillant, s’écria : « Nom d’une couille, mate la gonzesse ! L’AUTRE... Elle a une de ces paires de roplopos, de quoi te tailler une cravate de notaire sur mesure ! ». 24. Il y eut trois rots et trois pets, l’un à la suite de l’autre (car la veille, L’AUTRE avait bouffé de la choucroute, largement arrosée de bière) : septième jour.

Belle et la playmate chassés du jardin d’Edain

25. Or la télécommande était la bête la plus astiquée de toutes les bêtes qui s’emmerdaient dans le jardin d’Edain. Elle dit à Belle qui déféquait au pied de l’arbre de la conne-naissance : « Vraiment ! L’AUTRE vous a dit : vous ne regarderez pas canal + le samedi soir ». 26. Belle, les yeux exorbités, répondit : « Est-ce que ça te dérange d’avoir de la merde au cul ? ». La télécommande lui affirma que non ; Belle l’attrapa d’un geste rageur et s’essuyant le fondement, lui dit : « Moi, si ! ». 27. Une fois fini, il reposa la télécommande à terre ; elle lui dit : « Le jour où vous regarderez canal +, vos yeux s’ouvriront et vous vous sentirez tout drôle... et votre sexe deviendra tout dur ». 28. Belle vit que la télécommande disait la vérité : il tenait pour preuve qu’elle ne s’était pas essuyée – mais c’est vrai qu’elle n’avait pas de bras, juste des petits boutons sur le corps. D’un pas décidé, quoique silencieux, il alla à l’autre bout du jardin où L’AUTRE somnolait, hagard et lui vola sa télévision couleur. 29. Il y eut un rot, il y eut un pet : huitième jour. 30. Or, le lendemain, à l’heure où Belle était muet, son jésus tout frétillant de plaisir dans la gorge de la playmate, la voix de L’AUTRE résonna. Le couillu et la souillon se cachèrent au milieu des arbres du jardin. 31. L’AUTRE, qui s’ennuyait et voulait tirer un coup, appela l’homme et lui dit : « Nous irons dans la forêt si le loup n’y est pas, si le loup y était, il nous mangerait... ». 32. Belle répondit : « J’ai entendu ton feulement dans le jardin et je suis devenu sourd, car la playmate jouait avec mon python ». 33. L’AUTRE rétorqua : « Comment oses-tu forniquer de la sorte ? Il n’y a qu’un conduit, mon fils, à ramoner. Est-ce que je ne t’avais pas dit que les sucettes filent des caries ? ». 34. Belle argumenta, comme son sexe diminuait de volume : « La playmate m’a montré le film que tu avais enregistré hier soir sur Canal + et toute la nuit elle a rêvé de chuppas, alors ce matin, comme je m’admirais, elle s’est jetée sur moi et elle a commencé la petite affaire ». 35. L’AUTRE rota à la playmate qui passait par là : « Sorcière, qu’as-tu fait là ? Ma bite est bien meilleure : elle a un goût de cannelle ; ce n’est pas comme la sienne qui sent l’urine ». La playmate murmura, s’essuyant les lèvres du revers de la main : « C’est ta télé couleur, sadique, qui m’a mis la puce à l’ovaire ». 36. L’AUTRE, cahin-caha, un peu dérangé parce qu’il n’avait pas encore fait caca, se dirigea vers le mobil home du couple et regardant la télé couleur droit dans l’écran, lui dit : « Tout ceci est de ta faute, hyène fétide, regarde mon Belle, il est tout drôle ». Et L’AUTRE lui dit encore : « Parce que tu as fait ce que tu as fait, parce que tu as fait ce qu’il ne fallait pas faire, tu seras maudit entre tous les écrans de télé, et tu t’appelleras dorénavant Grundig, pour faire allemand. 37. Je sèmerais la zizanie et la chtouille entre toi et la télécommande, entre tes chaînes et le câble. Celui-ci sera crypté et celles-là n’iront même pas sur ton vélo ». 38. Il dit encore à la playmate : « Par un tour de passe-passe - hop ! hop ! ni vu ni connu, je t’embrouille... et je te dérouille - que Majax m’a appris, je ferais de toi une femme enceinte qui souffriras beaucoup ; et tu auras un gros ventre, gros comme un œuf d’autruche boulimique, et Belle deviendra un grand boxeur qui mettra KO Tyson, et ton ventre sera son punching-ball... Ainsi j’ai parlé, Na ! ». 39. Il dit à Belle qui avait mis ses gants et s’entraînait : « Parce que tu as écouté ta femme et que tu n’as même pas fait pipi à l’intérieur de sa gorge, tu auras des poils sur le visage comme les portugaises et tes dessous de bras sentiront le varech. Oui, tu es de la merde et à la merde tu retourneras ». 40. Belle appela la playmate Inga - c’est à dire La Suceuse - du nom de l’héroïne du film qu’il avait vu la veille. 41. L’AUTRE prêta son slip kangourou à Belle et un body noir en licra à Inga. 42. L’AUTRE dit : « Voici que Belle est devenu l’un des nôtres, car il porte mon slip jaune devant, marron derrière. Maintenant, qu’il ne fasse pas éclater les coutures du slip kangourou en bandant le matin, ni ne pisse sans se déshabiller ! ». 43. L’AUTRE expulsa Belle du Jardin d’Edain pour aller porter sa parole dans le monde. 44. Ayant chassé l’homme, il encula un chérubin qui tricotait. Il y eut un rot, il y eut un pet : neuvième jour.

Robert et Raymond

45. Belle, s’y étant repris à trois fois, trouva la porte aux milles et uns plaisirs, et se répandit dans le ventre de la femme. Elle devint enceinte, enfanta Robert et dit : « Je viens de me faire défoncer par un homme, et mon ventre ressemble à un œuf d’autruche boulimique ». 46. Belle s’astiqua une fois encore le python à l’intérieur de la femme, et elle enfanta Raymond. 47. Raymond avait des cheveux blonds et une mèche qui lui tombait sur le front, et il vivait avec les moutons ; Robert, lui, avait les cheveux verts, passait son temps à dessiner des svastikas et à lire Hegel. 48. A la fin de l’année, comme le froid leur gelait les couilles, Robert se présenta devant L’AUTRE et lui échangea sa collection de croix gammées contre une montre swatch ; Raymond apporta lui aussi deux agneaux qui lui ressemblaient et l’appelaient « Papa ». 49. L’AUTRE tourna son regard vers Raymond et lui caressa les roubignoles ; mais il détourna son regard de Robert et garda sa montre qui faisait réveil aussi. 50. Robert s’en alla, et fit un bras d’honneur à L’AUTRE qui chatouillait son frère ; chiant à même le sol, il sculpta avec sa merde une statue représentant L’AUTRE. 51. L’AUTRE, qui errait comme une âme en peine, dit à Robert : « Pourquoi tournes-tu ton regard vers la terre - et ton cul loin de moi ? Si tu baisses ton froc, tu goûteras de mon gourdin ! Si tu me refuses le droit d’entrée, le remords te mordra les doigts ». 52. Robert causa à son frère du dernier album de Queen, et lorsqu’ils furent seuls aux champs, Robert tua Raymond. 53. L’AUTRE qui n’avait rien à foutre et passait son temps à emmerder les autres, dit à Robert : « Où est ton frère ? mes roustons sont comme deux boules de billard, pleines à craquer ». « Je ne sais pas où il est, répondit Robert. Je ne suis pas la petite amie de mon frère ! ». 54. « Menteur, hétérosexuel... répliqua L’AUTRE. L’odeur du sperme de ton frère empuante du sol vers moi. Tu es maintenant maudit du sol qui a recueilli le sperme de ton frère avant ma bouche... Bou !... ». 55. « Tu souffriras par où tu as cultivé les pêchers et quand tu seras dans le ventre d’une femme, tu crieras en vain pour sortir... Et quand tu seras sorti, tu vendras ton âme pour y rentrer à nouveau ». 56. Robert dit à L’AUTRE : « Comment veux-tu que je lève une fille en boîte si tu m’empêches de la baiser ? Si je dois me contenter des baisers dans le cou, c’est trop dur pour moi ». 57. L’AUTRE lui dit : « Ta... ra... ta... ta ! tu n’as que ce tu mérites ». L’AUTRE décida que tous les hommes de la race de Robert auraient un sexe ridicule, plus petit qu’un double décimètre. Robert prit son sac à dos et quitta le pays. Il y eut un rot, il y eut un pet : dixième jour.