27 avril 2008
L'évangile d'Aristide Mulet
Non, quoique vous puissiez en penser - frappant de joie un poing irascible sur une paume qui n'en demandait pas tant (puis sur votre femme après la douleur) - le personnage à l'extrème gauche n'est pas Aristide Mulet (ni même Robert Hue atteint d'une conjonctivite aigüe - le pauvre) mais une simple représentation graphique de ce qui aurait pu arriver à notre bien aimé ami si les sbires de la PP (police papale pour les ignorants) avaient eu des ouies et lui étaient tombé dessus ! Dieu soit loué, ce ne sont pas des poissons, ni même des méchants. Et j'ose croire que peu de monde en ce bas (voir le mot à gauche) n'a entendu parler de sa dernière oeuvre, toujours en chantier (le gros problème, c'est que l'échafaudage est branlant et que les ouvriers n'en peuvent plus).
Il ne s'agit ni + ni - que de l'évangile.
Paix à nos âmes ! Aristide Mulet s'occupe de tout.
Gilles, la catéchèse est loin, le chat sur la chaise juste derrière toi !
L’évangile selon
Aristide Mulet
Après son succès dans les affaires de l’Eglise, Aristide Mulet se vit charger d’une autre mission de la plus haute importance. La rédaction, en langue plus que vulgaire de la Vulgate. Après la lecture du premier auxpuces, les autorités ecclésiastiques décidèrent de confier cette mission à un autre suppôt de Dieu. Bien entendu, ce livre est à déconseiller aux mineurs… aux chauffagistes et aux femmes enceintes.
LA GENISSE
L’AUTRE crée le ciel et l’humour
1. Lorsque L’AUTRE commença la création du ciel et de l’humour, la Terre était triste ; l’odeur de L’AUTRE planait à la surface des eaux, il n’y avait pas encore de poissons ni de moustiques. 2. Et L’AUTRE rota : « Que l’humour soit ! ». Et l’humour fut. L’AUTRE vit que l’humour était bon et se gratta l’entrejambe. 3. L’AUTRE sépara l’humour de la gaudriole, et il créa le café et TF1. L’AUTRE appela l’humour « humour » et la gaudriole, il l’appela « gaudriole ». 4. Il y eut un rot, il y eut un pet : premier jour. 5. L’AUTRE se racla la gorge et glaviota : « Qu’il y ait des playmates au milieu du paysage audiovisuel et Patrick Sébastien ». 6. L’AUTRE fit Patrick Sébastien et il créa les playmates à la poitrine opulente ; il fit Patrick Sébastien avec ce qu’il trouva, c’est à dire presque rien, un peu de merde sèche et un reste de pain mâché, et il en fut ainsi. Il y eut un rot, il y eut un pet : deuxième jour 7. L’AUTRE appela Sébastien « Belle » car il avait vu le feuilleton. Mais L’AUTRE s’ennuyait, alors il engendra la deuxième chaîne de télévision. 8. Il y eut un rot, il y eut un pet : troisième jour. 9. L’AUTRE dit : « Faisons l’homme à mon image, et qu’il ait des morpions, pour se tenir compagnie et des flatulences, pour se tenir chaud » ; ainsi fut fait. L’AUTRE créa l’homme à sa ressemblance, à sa ressemblance il le créa ; flatulent et ventru il le créa. L’AUTRE le bénit et lui dit : « Sois très con et prolifère, remplis la Terre et domine-la : voici, je te donne la télécommande et l’écran plat ». L’AUTRE vit tout ce qu’il avait fait et se masturba de plaisir, et de sa semence naquit M6. Il y eut un rot, il y eut un pet : quatrième jour. 10. L’AUTRE acheva au septième jour ce qu’un autre aurait fait en deux heures ; il arrêta ses conneries au septième jour. 11. L’AUTRE se masturba sept fois de suite et bénit sa semence, ses mains étaient humides et son front couvert de pustules, ou bien était-ce le contraire ! Telle est la naissance du monde selon la génisse.
Le jardin d’Edain
12. Le jour où L’AUTRE s’astiqua sept fois le chinois, il n’y avait encore rien de vivant sur la terre, nul animal, nulle plante : à peine de quoi nourrir un SDF. 13. L’AUTRE prit de la bouse qui traînait et barbouilla Belle ; il lui souffla dans les narines, ce qui le fit éternuer. 14. L’AUTRE, réalisant ce qu’il venait de faire, planta Belle tout seul dans ce jardin d’Edain. Il mit à disposition de l’homme la vieille télévision en noir et blanc, et garda pour lui Canal + et Canal Jimmy - car L’AUTRE avait des penchants pédophiles. 15. L’AUTRE se masturba toute une nuit et de sa semence, il fit germer des patates du sol ; comme il adorait les céréales, il invita également les chinois à venir s’occuper des rizières. Pour finir, il se rendit un dimanche chez Truffaut et acheta des arbres avec des feuilles, des branches et des cochenilles. 16. Il devait se mettre debout et pisser pour irriguer le jardin, et il aimait bien le faire car l’eau, en tombant, lui coulait le long des jambes. 17. L’AUTRE attrapa par la peau des fesses Belle qui cuvait sa bière et l’établit dans le jardin d’Edain pour s’occuper des patates et surveiller les nyakoués. 18. L’AUTRE commanda à l’homme : « Tu pourras bouffer toutes les patates qui sont dans le jardin mais tu ne toucheras pas aux fruits qui sont sur l’arbre, car ils sont pour moi, rien que pour moi ». 19. L’AUTRE dit : « Il n’est pas bon pour l’homme de rester seul, car il gaspille son sperme. Je vais lui donner une aide qui l’aidera à supporter l’existence ». 20. L’AUTRE, se rappelant un tour de passe-passe de Garcimore qu’il avait vu la veille à la télévision, claqua dans ses doigts et fit apparaître des oiseaux, des cochons, des blattes et des huîtres. Tout ce que désigna l’homme avait pour nom « être vivant ». 21. Belle, qui avait la gueule de bois, se trompa quand il donna le nom aux choses : il appela les huîtres « oiseaux » et les oiseaux, il les appela « huîtres ». 22. L’AUTRE s’aperçut qu’il manquait toujours une esclave pour servir l’homme et Il décocha un uppercut au pauvre Belle qui s’endormit pour de bon. 23. Alors, tout en compulsant le manuel du petit biologiste, il créa une femme avec ce qu’il trouva sous la main. Belle, en se réveillant, s’écria : « Nom d’une couille, mate la gonzesse ! L’AUTRE... Elle a une de ces paires de roplopos, de quoi te tailler une cravate de notaire sur mesure ! ». 24. Il y eut trois rots et trois pets, l’un à la suite de l’autre (car la veille, L’AUTRE avait bouffé de la choucroute, largement arrosée de bière) : septième jour.
Belle et la playmate chassés du jardin d’Edain
25. Or la télécommande était la bête la plus astiquée de toutes les bêtes qui s’emmerdaient dans le jardin d’Edain. Elle dit à Belle qui déféquait au pied de l’arbre de la conne-naissance : « Vraiment ! L’AUTRE vous a dit : vous ne regarderez pas canal + le samedi soir ». 26. Belle, les yeux exorbités, répondit : « Est-ce que ça te dérange d’avoir de la merde au cul ? ». La télécommande lui affirma que non ; Belle l’attrapa d’un geste rageur et s’essuyant le fondement, lui dit : « Moi, si ! ». 27. Une fois fini, il reposa la télécommande à terre ; elle lui dit : « Le jour où vous regarderez canal +, vos yeux s’ouvriront et vous vous sentirez tout drôle... et votre sexe deviendra tout dur ». 28. Belle vit que la télécommande disait la vérité : il tenait pour preuve qu’elle ne s’était pas essuyée – mais c’est vrai qu’elle n’avait pas de bras, juste des petits boutons sur le corps. D’un pas décidé, quoique silencieux, il alla à l’autre bout du jardin où L’AUTRE somnolait, hagard et lui vola sa télévision couleur. 29. Il y eut un rot, il y eut un pet : huitième jour. 30. Or, le lendemain, à l’heure où Belle était muet, son jésus tout frétillant de plaisir dans la gorge de la playmate, la voix de L’AUTRE résonna. Le couillu et la souillon se cachèrent au milieu des arbres du jardin. 31. L’AUTRE, qui s’ennuyait et voulait tirer un coup, appela l’homme et lui dit : « Nous irons dans la forêt si le loup n’y est pas, si le loup y était, il nous mangerait... ». 32. Belle répondit : « J’ai entendu ton feulement dans le jardin et je suis devenu sourd, car la playmate jouait avec mon python ». 33. L’AUTRE rétorqua : « Comment oses-tu forniquer de la sorte ? Il n’y a qu’un conduit, mon fils, à ramoner. Est-ce que je ne t’avais pas dit que les sucettes filent des caries ? ». 34. Belle argumenta, comme son sexe diminuait de volume : « La playmate m’a montré le film que tu avais enregistré hier soir sur Canal + et toute la nuit elle a rêvé de chuppas, alors ce matin, comme je m’admirais, elle s’est jetée sur moi et elle a commencé la petite affaire ». 35. L’AUTRE rota à la playmate qui passait par là : « Sorcière, qu’as-tu fait là ? Ma bite est bien meilleure : elle a un goût de cannelle ; ce n’est pas comme la sienne qui sent l’urine ». La playmate murmura, s’essuyant les lèvres du revers de la main : « C’est ta télé couleur, sadique, qui m’a mis la puce à l’ovaire ». 36. L’AUTRE, cahin-caha, un peu dérangé parce qu’il n’avait pas encore fait caca, se dirigea vers le mobil home du couple et regardant la télé couleur droit dans l’écran, lui dit : « Tout ceci est de ta faute, hyène fétide, regarde mon Belle, il est tout drôle ». Et L’AUTRE lui dit encore : « Parce que tu as fait ce que tu as fait, parce que tu as fait ce qu’il ne fallait pas faire, tu seras maudit entre tous les écrans de télé, et tu t’appelleras dorénavant Grundig, pour faire allemand. 37. Je sèmerais la zizanie et la chtouille entre toi et la télécommande, entre tes chaînes et le câble. Celui-ci sera crypté et celles-là n’iront même pas sur ton vélo ». 38. Il dit encore à la playmate : « Par un tour de passe-passe - hop ! hop ! ni vu ni connu, je t’embrouille... et je te dérouille - que Majax m’a appris, je ferais de toi une femme enceinte qui souffriras beaucoup ; et tu auras un gros ventre, gros comme un œuf d’autruche boulimique, et Belle deviendra un grand boxeur qui mettra KO Tyson, et ton ventre sera son punching-ball... Ainsi j’ai parlé, Na ! ». 39. Il dit à Belle qui avait mis ses gants et s’entraînait : « Parce que tu as écouté ta femme et que tu n’as même pas fait pipi à l’intérieur de sa gorge, tu auras des poils sur le visage comme les portugaises et tes dessous de bras sentiront le varech. Oui, tu es de la merde et à la merde tu retourneras ». 40. Belle appela la playmate Inga - c’est à dire La Suceuse - du nom de l’héroïne du film qu’il avait vu la veille. 41. L’AUTRE prêta son slip kangourou à Belle et un body noir en licra à Inga. 42. L’AUTRE dit : « Voici que Belle est devenu l’un des nôtres, car il porte mon slip jaune devant, marron derrière. Maintenant, qu’il ne fasse pas éclater les coutures du slip kangourou en bandant le matin, ni ne pisse sans se déshabiller ! ». 43. L’AUTRE expulsa Belle du Jardin d’Edain pour aller porter sa parole dans le monde. 44. Ayant chassé l’homme, il encula un chérubin qui tricotait. Il y eut un rot, il y eut un pet : neuvième jour.
Robert et Raymond
45. Belle, s’y étant repris à trois fois, trouva la porte aux milles et uns plaisirs, et se répandit dans le ventre de la femme. Elle devint enceinte, enfanta Robert et dit : « Je viens de me faire défoncer par un homme, et mon ventre ressemble à un œuf d’autruche boulimique ». 46. Belle s’astiqua une fois encore le python à l’intérieur de la femme, et elle enfanta Raymond. 47. Raymond avait des cheveux blonds et une mèche qui lui tombait sur le front, et il vivait avec les moutons ; Robert, lui, avait les cheveux verts, passait son temps à dessiner des svastikas et à lire Hegel. 48. A la fin de l’année, comme le froid leur gelait les couilles, Robert se présenta devant L’AUTRE et lui échangea sa collection de croix gammées contre une montre swatch ; Raymond apporta lui aussi deux agneaux qui lui ressemblaient et l’appelaient « Papa ». 49. L’AUTRE tourna son regard vers Raymond et lui caressa les roubignoles ; mais il détourna son regard de Robert et garda sa montre qui faisait réveil aussi. 50. Robert s’en alla, et fit un bras d’honneur à L’AUTRE qui chatouillait son frère ; chiant à même le sol, il sculpta avec sa merde une statue représentant L’AUTRE. 51. L’AUTRE, qui errait comme une âme en peine, dit à Robert : « Pourquoi tournes-tu ton regard vers la terre - et ton cul loin de moi ? Si tu baisses ton froc, tu goûteras de mon gourdin ! Si tu me refuses le droit d’entrée, le remords te mordra les doigts ». 52. Robert causa à son frère du dernier album de Queen, et lorsqu’ils furent seuls aux champs, Robert tua Raymond. 53. L’AUTRE qui n’avait rien à foutre et passait son temps à emmerder les autres, dit à Robert : « Où est ton frère ? mes roustons sont comme deux boules de billard, pleines à craquer ». « Je ne sais pas où il est, répondit Robert. Je ne suis pas la petite amie de mon frère ! ». 54. « Menteur, hétérosexuel... répliqua L’AUTRE. L’odeur du sperme de ton frère empuante du sol vers moi. Tu es maintenant maudit du sol qui a recueilli le sperme de ton frère avant ma bouche... Bou !... ». 55. « Tu souffriras par où tu as cultivé les pêchers et quand tu seras dans le ventre d’une femme, tu crieras en vain pour sortir... Et quand tu seras sorti, tu vendras ton âme pour y rentrer à nouveau ». 56. Robert dit à L’AUTRE : « Comment veux-tu que je lève une fille en boîte si tu m’empêches de la baiser ? Si je dois me contenter des baisers dans le cou, c’est trop dur pour moi ». 57. L’AUTRE lui dit : « Ta... ra... ta... ta ! tu n’as que ce tu mérites ». L’AUTRE décida que tous les hommes de la race de Robert auraient un sexe ridicule, plus petit qu’un double décimètre. Robert prit son sac à dos et quitta le pays. Il y eut un rot, il y eut un pet : dixième jour.
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